雷霆乍惊，秋雨忽至，凌晨两点，我从一场关于离别的梦境中醒来。眼角的泪渍尚未干去，满心悲伤再也无法安然入睡。可能最近离别场景看多了吧。我一向讨厌离别，无法忍受两个人依依惜别的场景。如今的交通虽已经很发达，再相见很容易，但不知为何还是无法坦然面对离别。或许觉得分别后，彼此未来生活中有一段路不能相伴而害怕担忧吧。脑海里不断浮现川端康成《花未眠》中一句经典的话“凌晨四点，海棠花未眠。”同样是凌晨从梦中醒来，我却无法拥有他那种美好的心境。一声惊雷，一场离别的梦，就这样毫无征兆的闯入我的世界，扰乱着我的心绪。

真正的自己远没有外表表现的那样坚强，习惯性的去关心照顾别人，却忘了自己同样也是一个需要别人疼爱的女孩。不知何时起，那个爱把任何心情写在脸上的女孩渐渐学会了隐藏自己真实情绪。明明讨厌送别，可是每次送朋友、亲人离开的时候都笑着说再见，大大咧咧做着滑稽的表情逗他们开心，却在转身离开的那一秒脸上写满悲伤。

其实，我最怕的不是这种“生离”。虽然这种离别带来的悲伤也会让我消化很久，但心里清楚明白思念的人就在地球的某一个地方，只要一个电话就能听到彼此的声音，一条短信就能知道对方的境况，一张车票就能带我见到他。而且这种离别是为了下一次更好的遇见，到那个时候我们会无话不说会惺惺相惜。我最讨厌最畏惧的是“死别”。你爱的那个人和你分别了，就意味着哪怕你寻遍世界每个角落也看不到他的身影，这个世界再也没有和他有关的任何消息。

曾经的我年少不知愁滋味，无法体会“死别”带来的伤痛，奶奶的不告而别让我第一次知晓了愁滋味，自此我害怕了离别。时隔两年，伤疤虽已结痂但还是会偶偶作痛。尤其是在这样的雨夜。

在那寒冷的季节，那冰冷的秋雨夜里，陪伴我近二十年的奶奶永远的离开了我，就在我生日的前几个星期。

那年秋天，我高三，离家住在校外。

奶奶去世的那晚，正在教室里上晚自习的我突然莫名的不安起来，有种想立刻奔回家的冲动。我整个夜晚都在惴惴不安中煎熬度过，而奶奶就在那个夜晚呼喊着我的名字离开了。我听不到奶奶的声音了，见不到奶奶慈祥的面容了。这个世界再也没有了奶奶的任何消息了。从此，我与奶奶分别了。奶奶离开的那一夜，雷声和今夜的雷声一样响，雨和今夜的雨一样大，夜和今天的夜一样的寒冷一样的漫长。

到奶奶出殡的最后一天，我才意外得知奶奶去世的消息。姑姑告诉我，奶奶怕影响我高考学习进度，特地再三交代不要提前告诉我她离开的消息。奶奶临终前还一直说自己食言了，等不到孙女二十岁生日了，不能看宝贝孙女唱生日歌吹蜡烛了……从未进门听到的丧乐到亲眼见到为奶奶设的灵堂，我一直压抑着，在听完姑姑的这些话，泪水就像决堤的洪水般喷涌而出。写到这儿，不争气的泪水又再次从眼眶中跑了出来。往事历历在目，时隔两年，我对奶奶的不告而别还是无法释怀，还是不能从奶奶离开的伤痛中走出来。尤其是在这样的雨夜里。

奶奶安详的躺着，无论我怎样呼喊，她都不能回应我。我哭了好久好久。妈妈说，奶奶累了需要休息，我这样一直哭会吵到她，奶奶走得会不安心。我不哭了，自此心中留下了无法泯灭的伤痛，自此害怕了别离。尤其是在这样的雨夜里。

时间的确会抚平一切伤痛，如今我心中的那个伤口已经结痂，但偶偶还是会隐隐作痛。尤其是在这样的雨夜里。

我讨厌离别，害怕离别……

这无端闯入的梦，这不解风情的秋雷，这惹人心烦的秋雨，将我的悲伤暴露在这寒冷的秋夜里……

大学生记者团  盖婷